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quinta-feira, 31 de março de 2011
1 CENTAVO!
Estou aqui hoje para contar a história de um moleque mão de vaca, tão pão duro que até o celular ele colocava no modo ECONOMIA DE ENERGIA!
Então bora lá!
Era uma noite comum e a galera tinha combinado que depois da janta iam no mercado.Acabo a janta e lá se foram o moleques.Fizeram suas compras e passaram um de cada vez,até que chega a vez do cara mais pão duro do alojamento ,talvez de todos os alojamentos.
O supermercado tinha uma doação para instituições com o troco do freguês,claro se o mesmo permitisse.Passa a compra do PD e a moça do caixa pede : 1 centavo posso deixar para doação?
Então vem a resposta que ninguém esperava: NÃO. A galera não acredita no que ouve e sai revoltada.
Ele ainda fala : eu não vou dar dinheiro pra esses cara ai.
E assim ele foi feliz pra casa com seu 1 centavo!
quarta-feira, 30 de março de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
RONALDO 2
Vocês lembram que em 2009 Ronaldo fez seu primeiro gol pelo Corinthians e quebrou o alambrado né ?
Então vamos lá!
Era mais um belo dia de treino ( mentira).Chegamos no ginásio, depois de andar debaixo de um sol ardente.Galera achando que era treino com bola,só achando mesmo .O preparador chega e fala : pode trocar de tênis que hoje é físico.
Nossa um sol desgraçado e o físico era no campo, lá fomos nós.
Fazendo o físico de repente o cara que cuidava do campo trancou o portão, tudo bem era só pular.
Mas eis que ao longe surge nosso treinador e já se ouve algumas risadas.Então ele se depara com o portão trancado e começa a subir.Nesse momento a galera não se contém e começam a berrar : Ronaldo fez outro gooooool! Corinthians,Corinthians! Olha o fenômeno! Vai cair o alambrado de novo! kkkkkkkkkkkkkk
a gargalhada não para, e o treinador pira , mas pira total, desce do alambrado xingando tudo e bota mais meia hora de físico!
A galera nem se importou porque dali em diante era só risada.
Quer contar sua história? Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Um abração à todos !
Então vamos lá!
Era mais um belo dia de treino ( mentira).Chegamos no ginásio, depois de andar debaixo de um sol ardente.Galera achando que era treino com bola,só achando mesmo .O preparador chega e fala : pode trocar de tênis que hoje é físico.
Nossa um sol desgraçado e o físico era no campo, lá fomos nós.
Fazendo o físico de repente o cara que cuidava do campo trancou o portão, tudo bem era só pular.
Mas eis que ao longe surge nosso treinador e já se ouve algumas risadas.Então ele se depara com o portão trancado e começa a subir.Nesse momento a galera não se contém e começam a berrar : Ronaldo fez outro gooooool! Corinthians,Corinthians! Olha o fenômeno! Vai cair o alambrado de novo! kkkkkkkkkkkkkk
a gargalhada não para, e o treinador pira , mas pira total, desce do alambrado xingando tudo e bota mais meia hora de físico!
A galera nem se importou porque dali em diante era só risada.
Quer contar sua história? Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Um abração à todos !
domingo, 27 de março de 2011
ENQUETE!
Vamos testar uma nova forma de post. Hoje teremos uma enquete e se assim der certo teremos muitas mais junto com as histórias! Nessa enquete suas respostas devem ser feitas por comentários.
EM UM ALOJAMENTO , O QUE CAUSA MAIS BRIGAS?
1. PLAYSTATION
2.MULHERES
3.CORNETAGEM
4.COMIDA
5. USO DO BANHEIRO
Epero que colaborem ! abraços
sexta-feira, 25 de março de 2011
FUTEVÔLEI VALENDO VAGA!
Mais um dia de treino,só que já estava uma várzea total.Galera chegou , se trocou e foi para quadra.
Chegando na quadra tinha uma bola de vôlei ,então resolveram jogar um futevôlei pra aquecer.
todos achavam que ia durar no máximo uns dez minutos e só quatro atletas estavam jogando, os outros conversando inclusive o treinador.
Futevôlei rolando fazia uma meia hora já, quando de repente o treinador levanta.Os quatro param de jogar ,achando que o treino ia começar.Então ele fala : O isso aqui tá precisando de um juiz !
A galera não acredita , cai na gargalhada e depois retoma o jogo.Então começa um torneio com juiz e tudo ! Enfim o treino foi só a mais pura arte do futevôlei com direito ao juiz ficar dando apelidos para as duplas!
OBS: a dupla gaspar e gamboa (guiga e rafinha ) ganharam 13 partidas em 13 disputas oficialmente! kkk
Chegando na quadra tinha uma bola de vôlei ,então resolveram jogar um futevôlei pra aquecer.
todos achavam que ia durar no máximo uns dez minutos e só quatro atletas estavam jogando, os outros conversando inclusive o treinador.
Futevôlei rolando fazia uma meia hora já, quando de repente o treinador levanta.Os quatro param de jogar ,achando que o treino ia começar.Então ele fala : O isso aqui tá precisando de um juiz !
A galera não acredita , cai na gargalhada e depois retoma o jogo.Então começa um torneio com juiz e tudo ! Enfim o treino foi só a mais pura arte do futevôlei com direito ao juiz ficar dando apelidos para as duplas!
OBS: a dupla gaspar e gamboa (guiga e rafinha ) ganharam 13 partidas em 13 disputas oficialmente! kkk
quinta-feira, 24 de março de 2011
TUDO NA 3ª PESSOA
Era dia 1 de março, dia de apresentação no novo clube.Quase ninguém se conhecia, muito menos imaginava como o técnico falava.
Então vamos lá.
Três moleques que moravam muiiiito longe,viajaram muito chegaram na rodoviária da nova cidade.Lá ficaram e ligaram pro treinador cujo apelido era maguila.Tudo certo e os moleques lá esperando.Só que eles não sabiam que o maguila falava sempre na terceira pessoa,então chega o tal maguila e vai na direção dos moleques.Cumprimenta os três e começa a falar : O maguila vai levar vocês até o hotel,o maguila vai falar com os caras , o maguila ...
De repente um dos moleques muito indignado olha pro outro e fala baixinho: Ei quando a gente vai conhecer o maguila?
O que ouviu caiu na gargalhada , pois já sabia que aquele que estava ali era o próprio maguila.
Essa mania de falar na terceira pessoa foi motivo de risada o resto do ano !
Quer contar sua história? Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
terça-feira, 22 de março de 2011
O CTG
Mais uma daquelas histórias de bebum.
Três moleques tinham compromisso numa sexta noite, de repente toca o celular de um e vem a noticia de que teria uma festinha que teria bebida e comida por apenas 10 reais.
Não deu outra foram pra festinha , esquecendo totalmente do primeiro compromisso.
Chegaram lá e já se jogaram na sinuca,cerveja.Tudo certo ,então começam a inventar dinks, loucuras.
Festa quase acabando quando os vaxames começam.Um dos moleques simplesmente do nada cai de costas numa escada de uns 7 degraus. todo mundo preocupado e o desgraçado levanta rindo.Foi ai que saíram do local e pegaram sereno.O que estava em melhor estado ,se transforma ,quer sair no soco com o amigo,vexame total . Galera toda mal e vem a pergunta pra onde fica a casa?
começa a jornada dos três amigos ,entram em ruas e ruas ,mas nada.No auge da exaustão avistam um CTG.
Pegam e vão em direção do CTG,chegam lá e um fala : Vamos dar uma descansada. Simplesmente dormem na calçada, apagam ,num frio desgraçado.
Tempos depois acordam e tudo parece mais claro e conseguem chegar até na casa.
Mas nunca esqueceram o dia em que dormiram em um CTG! KKKKKKKKKK
Três moleques tinham compromisso numa sexta noite, de repente toca o celular de um e vem a noticia de que teria uma festinha que teria bebida e comida por apenas 10 reais.
Não deu outra foram pra festinha , esquecendo totalmente do primeiro compromisso.
Chegaram lá e já se jogaram na sinuca,cerveja.Tudo certo ,então começam a inventar dinks, loucuras.
Festa quase acabando quando os vaxames começam.Um dos moleques simplesmente do nada cai de costas numa escada de uns 7 degraus. todo mundo preocupado e o desgraçado levanta rindo.Foi ai que saíram do local e pegaram sereno.O que estava em melhor estado ,se transforma ,quer sair no soco com o amigo,vexame total . Galera toda mal e vem a pergunta pra onde fica a casa?
começa a jornada dos três amigos ,entram em ruas e ruas ,mas nada.No auge da exaustão avistam um CTG.
Pegam e vão em direção do CTG,chegam lá e um fala : Vamos dar uma descansada. Simplesmente dormem na calçada, apagam ,num frio desgraçado.
Tempos depois acordam e tudo parece mais claro e conseguem chegar até na casa.
Mas nunca esqueceram o dia em que dormiram em um CTG! KKKKKKKKKK
segunda-feira, 21 de março de 2011
PAGODE X FÍSICO
Todo mundo sabe que entre jogadores e pagode existe uma relação muito forte, então vamos lá!
Era uma sexta a noite e na cidade ia rolar um pagode onde geral ia.Durante a semana toda só se ouvia falar do tal pagode na cidade.
Molecada toda já estava no clima,mas no treino da sexta de tarde uma noticia abalou a galera.Sábado de manhã as 7 horas treino físico.Decepção!
Mas três moleques não desistiram e falaram : nós vamooos!
Começaram a operação PAGODIN. Fizeram três bonecos de roupa nas camas,trancaram a porta,deixaram a TV ligada e sairam pela janela.Saindo da casa um falou : Ei vamos voltar cedo!
Chegaram no pagode , só alegria , bebida.De repente um se lembra e pede : Que horas são ? 4:30 da madruga!
Bóra pra casa rapidinho!
Só que tinha um detalhe , pra entra em casa pela janela tinha que passar por um muro alto pra caramba e entrar direto, isso tudo meio tomado.
Passa um,passa dois sem fazer nenhum barulho,eis que vem o terceiro ele pega e bate as costas na janela e o joelho na parede. Treinador ameaça levantar galera se joga na cama rápido.Isso já era 5:30 da madruga.
6:45 galera de pé pra fazer o físico.Foi uma comédia ,depois de cada exercício só os três do pagode que ficavam lá estarrados no chão , quase morrendo e juravam que ninguém sabia hahahah
Quer contar sua história ? Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Era uma sexta a noite e na cidade ia rolar um pagode onde geral ia.Durante a semana toda só se ouvia falar do tal pagode na cidade.
Molecada toda já estava no clima,mas no treino da sexta de tarde uma noticia abalou a galera.Sábado de manhã as 7 horas treino físico.Decepção!
Mas três moleques não desistiram e falaram : nós vamooos!
Começaram a operação PAGODIN. Fizeram três bonecos de roupa nas camas,trancaram a porta,deixaram a TV ligada e sairam pela janela.Saindo da casa um falou : Ei vamos voltar cedo!
Chegaram no pagode , só alegria , bebida.De repente um se lembra e pede : Que horas são ? 4:30 da madruga!
Bóra pra casa rapidinho!
Só que tinha um detalhe , pra entra em casa pela janela tinha que passar por um muro alto pra caramba e entrar direto, isso tudo meio tomado.
Passa um,passa dois sem fazer nenhum barulho,eis que vem o terceiro ele pega e bate as costas na janela e o joelho na parede. Treinador ameaça levantar galera se joga na cama rápido.Isso já era 5:30 da madruga.
6:45 galera de pé pra fazer o físico.Foi uma comédia ,depois de cada exercício só os três do pagode que ficavam lá estarrados no chão , quase morrendo e juravam que ninguém sabia hahahah
Quer contar sua história ? Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
domingo, 20 de março de 2011
TO VIRANDO!
Estávamos indo para Passo de Torres a caminho do estadual .
Todo mundo rindo, conversando, contando piada e escutando musica.Quando uma das jogadoras decide abrir seu energético, uma olha pra outra já com aquela cara ''o primeiro gole é meu'' kkkkk, todas querem, todas vão a loucura.Todo mundo tomando e rindo se divertindo, quando chega no ultimo gole, dai agente deixa a garrafa la com umas meninas do fundo, todo mundo quieto quando de repente uma menina fala pra outra : Quer o ultimo gole? Porque eu to VIRANDO , kkkkkkkkkkkkkk isso foi motivo de risada a viagem inteira, depois chegando no alojamento todos pegando no pé dela, ela ria que se acabava.
Enviada por : Débora
quinta-feira, 17 de março de 2011
OVO NELES!
Era uma quarta de noite e o apartamento pacaaato ,nada mas nada pra fazer (como sempre).Todo mundo assistiu o brasileirão e já tava pensando em dormir.Eis que surge um pirado com uma idéia inocente e um ovo.
Ele olha como se tivesse a melhor idéia do mundo e fala : Ei velhinhos , vamo jogar esse ovo na rua?
A inocência dos moleques falou mais alto : VAAAAMOS !
Esperaram passar uma pessoa e toma o ovo se foi.Nesse momento vem um da cozinha correndo e fala : EEEEEEEEEEEEEI eu tenho mais 5 !
A galera foi á loucura, uma adrenalina inexplicavel tomo conta da rapaziada.Começa um ovo se vai,outro também, quando chega o ultimo,um infeliz ataca em uma moto! A moça da moto volta e começa a xingar ,nisso nossa vizinha vai no embalo (quase nem gostava).Falam que vão chamar a polícia , que iam ligar pro responsável e a galera tensa,pensando qual seria a desculpa que dariam no outro dia .
No caminho pro treino galera continua tensa,tentando rir pra disfarçar mas não dava.Chegamos no treino e o diretor vem falando : Ei tenho dois pontos para tratar com vocês!
Então quando chegou no segundo ele pede: Bicho ,vocês estão atacando ovo nas pessoas que passam na rua ?
Quando um vai começar a explicar nosso diretor cai na gargalhada,todos se olham e vão na levada !
Então tudo acaba bem mais uma vez! E ganhamos folga depois hahaha
Então fica a lição: Até no homem mais turrão , se esconde um moleque travesso!
Ele olha como se tivesse a melhor idéia do mundo e fala : Ei velhinhos , vamo jogar esse ovo na rua?
A inocência dos moleques falou mais alto : VAAAAMOS !
Esperaram passar uma pessoa e toma o ovo se foi.Nesse momento vem um da cozinha correndo e fala : EEEEEEEEEEEEEI eu tenho mais 5 !
A galera foi á loucura, uma adrenalina inexplicavel tomo conta da rapaziada.Começa um ovo se vai,outro também, quando chega o ultimo,um infeliz ataca em uma moto! A moça da moto volta e começa a xingar ,nisso nossa vizinha vai no embalo (quase nem gostava).Falam que vão chamar a polícia , que iam ligar pro responsável e a galera tensa,pensando qual seria a desculpa que dariam no outro dia .
No caminho pro treino galera continua tensa,tentando rir pra disfarçar mas não dava.Chegamos no treino e o diretor vem falando : Ei tenho dois pontos para tratar com vocês!
Então quando chegou no segundo ele pede: Bicho ,vocês estão atacando ovo nas pessoas que passam na rua ?
Quando um vai começar a explicar nosso diretor cai na gargalhada,todos se olham e vão na levada !
Então tudo acaba bem mais uma vez! E ganhamos folga depois hahaha
Então fica a lição: Até no homem mais turrão , se esconde um moleque travesso!
terça-feira, 15 de março de 2011
COLONO NÃO!
Certo dia ,no apartamento,galera não tinha nada pra fazer .Então alguns resolveram ver filme e dois jogar playstation.
Tudo na santa paz,galera rindo vendo filme , comendo,tomando.Enquanto isso na sala o play começa a ferver,já se ouve alterações na voz,e como todo mundo sabe voz alterada e apartamento não combinam.
Mais um detalhe ,a nossa vizinha era um diabo.
De repente ouvimos ela xingando um dos parceiros do play,mas xingando de tudo e ele nem dando bola.Mas eis que se ouve uma frase: " Mora no mato seu COLONO". Puts , o bicho pirou.Podia chamar ele de tudo menos colono.Ouvindo isso ele nao se conteve e deu a vida xingando a vizinha.
A risada foi geral no quarto do filme.Depois de 10 minutos esse nosso parceiro que foi ofendido abre a porta do quarto com uma cara de cachorro com fome e fala : "O cara vocês me ajudam se der alguma merda?". Pensem no cara mais grosso da face da terra pedindo um favor.Galera caiu na gargalhada de novo.
No outro dia do treinoo pareiro nem respira direito,houve uma ameaça de mandar embora mas tudo acabou bem.
Tudo na santa paz,galera rindo vendo filme , comendo,tomando.Enquanto isso na sala o play começa a ferver,já se ouve alterações na voz,e como todo mundo sabe voz alterada e apartamento não combinam.
Mais um detalhe ,a nossa vizinha era um diabo.
De repente ouvimos ela xingando um dos parceiros do play,mas xingando de tudo e ele nem dando bola.Mas eis que se ouve uma frase: " Mora no mato seu COLONO". Puts , o bicho pirou.Podia chamar ele de tudo menos colono.Ouvindo isso ele nao se conteve e deu a vida xingando a vizinha.
A risada foi geral no quarto do filme.Depois de 10 minutos esse nosso parceiro que foi ofendido abre a porta do quarto com uma cara de cachorro com fome e fala : "O cara vocês me ajudam se der alguma merda?". Pensem no cara mais grosso da face da terra pedindo um favor.Galera caiu na gargalhada de novo.
No outro dia do treinoo pareiro nem respira direito,houve uma ameaça de mandar embora mas tudo acabou bem.
domingo, 13 de março de 2011
Vamos Rir!
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72). |
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida). |
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo). |
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
quinta-feira, 10 de março de 2011
O DIA QUE O TREINO PAROU!
Dia de treino,galera querendo,tinha tudo para ser mais um dia normal de trabalho.Tinha!
Nesse dia o treino era depois do adulto e tinha um jogador do time adulto de aniversário.
Acabo o treino do adulto e começou do sub 17.Treino rolando ,galera se entregando, aí o treinador simplesmente sai da quadra.O treino continua, de repente ele volta e fala: Ei gurizada para o treino,vamo ali no vestiário que tem umas empadinhas gostosas pra caramba!
Todos se olharam e pensaram:ele tá de sacanagem né!
E ele insiste : vão que vai acabar!
Não deu outra galera saiu no maior pique , dale empadinha e refrigerante no meio do treino!
Depois do lanchinho retomamos o treino que concerteza nao foi mais o mesmo!
Quer contar sua história?Envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Dia de treino,galera querendo,tinha tudo para ser mais um dia normal de trabalho.Tinha!
Nesse dia o treino era depois do adulto e tinha um jogador do time adulto de aniversário.
Acabo o treino do adulto e começou do sub 17.Treino rolando ,galera se entregando, aí o treinador simplesmente sai da quadra.O treino continua, de repente ele volta e fala: Ei gurizada para o treino,vamo ali no vestiário que tem umas empadinhas gostosas pra caramba!
Todos se olharam e pensaram:ele tá de sacanagem né!
E ele insiste : vão que vai acabar!
Não deu outra galera saiu no maior pique , dale empadinha e refrigerante no meio do treino!
Depois do lanchinho retomamos o treino que concerteza nao foi mais o mesmo!
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quarta-feira, 9 de março de 2011
terça-feira, 8 de março de 2011
OLHA O FOGOOO!
Era uma quinta a tarde ,perto do final do ano e nada de treino.Agora vocês imaginem ,rapaziada querendo ir embora ,nada pra fazer acaba em piraçãooo.
Como já falei não tínhamos nada para fazer então todos foram dormir.Depois de muito tempo a galera acorda e quer fazer algo ,mas nada.De repente surge a brilhante idéia: Vamos tocar fogo em alguma coisa e a fogueira começou .Foi colocado muita coisa dentro de uma churrasqueira ,dale fogo ,risada e a galera foi entrando na pilha.Colocaram livros ,pedaços de cadeira,roupa,desodorante e por ai vai ... Então no auge da loucura um fala : Ei vamos colocar um colchão! Sem nem pensar todo mundo aceitou,só que esqueceram que a chapa em cima da churrasqueira tinha quebrado e a casa era de madeira. Pegaram o colchão enrolaram e meteram na churrasqueira.O fogo vai aumentando e aumentando de repente um sente um cheiro de queimado difereente,olha e fala : Tá pegando fogo na casaaaa!
Nesse momento a gelera começa a pegar balde,panela ,enchem tudo e começam a tennnntar apagar o fogo.Então sai da casa um parceiro com a panela de pressão cheeeeeeeeia , todos pensam :aeeee vai apagar .
Ele pega a panela faz uma foooorça e quando vai jogar ele gira a panela e a água não sobe , cai do lado dele , na cena mais ridícula.Nesse momento a galera esqueceu do fogo e caiu na gargalhada!
Com muito esforço o fogo foi apagado e tudo ficou bem!
Quer contar sua história? envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Era uma quinta a tarde ,perto do final do ano e nada de treino.Agora vocês imaginem ,rapaziada querendo ir embora ,nada pra fazer acaba em piraçãooo.
Como já falei não tínhamos nada para fazer então todos foram dormir.Depois de muito tempo a galera acorda e quer fazer algo ,mas nada.De repente surge a brilhante idéia: Vamos tocar fogo em alguma coisa e a fogueira começou .Foi colocado muita coisa dentro de uma churrasqueira ,dale fogo ,risada e a galera foi entrando na pilha.Colocaram livros ,pedaços de cadeira,roupa,desodorante e por ai vai ... Então no auge da loucura um fala : Ei vamos colocar um colchão! Sem nem pensar todo mundo aceitou,só que esqueceram que a chapa em cima da churrasqueira tinha quebrado e a casa era de madeira. Pegaram o colchão enrolaram e meteram na churrasqueira.O fogo vai aumentando e aumentando de repente um sente um cheiro de queimado difereente,olha e fala : Tá pegando fogo na casaaaa!
Nesse momento a gelera começa a pegar balde,panela ,enchem tudo e começam a tennnntar apagar o fogo.Então sai da casa um parceiro com a panela de pressão cheeeeeeeeia , todos pensam :aeeee vai apagar .
Ele pega a panela faz uma foooorça e quando vai jogar ele gira a panela e a água não sobe , cai do lado dele , na cena mais ridícula.Nesse momento a galera esqueceu do fogo e caiu na gargalhada!
Com muito esforço o fogo foi apagado e tudo ficou bem!
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segunda-feira, 7 de março de 2011
QUER SER UM JOGADOR?
MOTIVAÇÃO
Ai galera um vídeo para quem sonha em ser jogador de futebol ... abraços
Ai galera um vídeo para quem sonha em ser jogador de futebol ... abraços
sábado, 5 de março de 2011
O DOM DO CAVACO!
E ai galera ,mais historias!
Tudo ia bem em uma cidade do oeste catarinense.Todo mundo tranquilo uma harmonia pura .
Eis que no meio do ano surge na casa um cavacooooooooo.Ah mas o que tem demais um cavaco ? O som nao é legal ?
Sim é legal quando uns dos moradores sabe tocar.
Então todos da casa tentaram ,mas nada ou quase todos.Tinha um que pensou: Siiiim eu tenho o dom .Ai que começa o pesadelo,ele começa a tocar aquele cavaco desgraçado dia e noite de um jeito estrondoso.
Ele não desiste e continua seu sonho , assiste aulas na internet,ele se esforça mas nada.Ninguém aguentava mais ele ,mas vai falar que ele tocava mal ,o bicho piraaava .Certo dia depois do treino ele chama um parceiro nosso pra mostra a musica nova que ele aprendeu a tocar (diz ele que já sabia umas 7) .
Então todos da casa tentaram ,mas nada ou quase todos.Tinha um que pensou: Siiiim eu tenho o dom .Ai que começa o pesadelo,ele começa a tocar aquele cavaco desgraçado dia e noite de um jeito estrondoso.
Ele não desiste e continua seu sonho , assiste aulas na internet,ele se esforça mas nada.Ninguém aguentava mais ele ,mas vai falar que ele tocava mal ,o bicho piraaava .Certo dia depois do treino ele chama um parceiro nosso pra mostra a musica nova que ele aprendeu a tocar (diz ele que já sabia umas 7) .
Começa a tocar e o único som que se ouve é :TIM ,TIM, TAC ,TAC ... Termina a musica e ele pede :E ai sabe que musica é? E nosso parceiro sem entender nada fala que não .
Indignado fala : É jogo de sedução velho.
Nesse momento nosso parceiro chamou toda a casa pra ver o novo Arlindo cruz tocar kkkkkkkkkkkk Só risada !
O bicho toco umas 6 musicas ninguém adivinho e o som não saia do TIM TIM TAC TAC KKKKKKKKKKKKK
E se vocês querem saber ele ainda não desistiu do sonho e até melhorou !
quinta-feira, 3 de março de 2011
PRELEÇÃO DO AMOR!
Mais algumas lendas do futsal catarinense.. um técnico e um fixo grosso, mas grosso mesmo, estilo Materazzi..
primeiro jogo do campeonato estadual, time pronto pra estreia e preparado pra ouvir a preleção, só que tinha um detalhe, ninguém tinha jogado com aquele técnico,
então não sabíamos como era o papo antes do jogo. e a preleção começa.. antes de tudo ele já diz que faz a melhor preleção do estado, todo mundo ficou naquela expectativa né, só que não era bem assim, a gente viu que estava tudo errado.. ele não conseguia desenvolver, falava umas coisas nada a ver pra uma preleção.. no fim vem a melhor parte, esse treinador lendário pede pra cada um falar uma palavra, ai a rapaziada começa, um por um vão falando.. vontade, união, garra, força, fé, ansiedade e assim vai.. só que as palavras estavam 'acabando' e chega em um dos últimos atletas do grupo, aquele fixo, e ele solta: AMOOOOOR! AUHUAHAUUHA acho que ele tava achando que ia jogar junto com a namorada.. uahuahuaha resumindo: nunca falem essas palavras bonitinhas, não combina com futebol, o único que joga com amor é o richarlyson hahaha mesmo assim ganhamos aquele jogo de 3 x 0.
Enviado por :Pedraaaaaaaaaaaaao
Quer enviar sua história? É muito fácil!
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quarta-feira, 2 de março de 2011
A CERCA VIVA
Em uma distaaaaante cidade catarinense ,4 parceiros não tinham nada ,mas nada pra fazer então resolveram ligar para uma amiga deles.Ela por incrível que pareça também não tinha nada pra fazer,então foram na casa dela.Chegando lá começaram a conversar .Papo vai papo vem, rosolvem beber.Pronto se fez a desgraça,a bebedeira tomo conta da rapaziada.Chegou a hora de ir embora,já na escada foi um desastre ,mas o pior estava por vir.Saímos do edifício e um dos parceiros estava descontrolado,pirado total.Então esse alucinado avistou uma cerca viva e cismou com ela .Saiu correndo e foi chutar a cerca.Na hora do chute ele furaa , siiiim ele erra a cerca viva ,tropica e vai de quatro no meio dos asfalto.Todo ensangüentado foi feliz pra casa,mas ele não sossegou ,queria jogar play.Durante a madrugada toda só se ouvia o incentivo do menino para seu time Chelsea: VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI ANERRRRRKA (ANELKA).E pra explicar no outro dia os machucados?! hahahaha
Quer enviar sua história? é muito fácil ,envie para guiga_jean@hotmail.com ou guigajean@hotmail.com
Em uma distaaaaante cidade catarinense ,4 parceiros não tinham nada ,mas nada pra fazer então resolveram ligar para uma amiga deles.Ela por incrível que pareça também não tinha nada pra fazer,então foram na casa dela.Chegando lá começaram a conversar .Papo vai papo vem, rosolvem beber.Pronto se fez a desgraça,a bebedeira tomo conta da rapaziada.Chegou a hora de ir embora,já na escada foi um desastre ,mas o pior estava por vir.Saímos do edifício e um dos parceiros estava descontrolado,pirado total.Então esse alucinado avistou uma cerca viva e cismou com ela .Saiu correndo e foi chutar a cerca.Na hora do chute ele furaa , siiiim ele erra a cerca viva ,tropica e vai de quatro no meio dos asfalto.Todo ensangüentado foi feliz pra casa,mas ele não sossegou ,queria jogar play.Durante a madrugada toda só se ouvia o incentivo do menino para seu time Chelsea: VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI ANERRRRRKA (ANELKA).E pra explicar no outro dia os machucados?! hahahaha
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terça-feira, 1 de março de 2011
QUE FASE!
Era o começo da temporada na capital do sul catarinense, estávamos querendo fazer algo diferente pra conhecer um pouco mais a cidade, marcamos de sair a noite, dar umas voltas e ir comer pizza. fim de semana chegando e aquela expectativa, só que tudo começou a dar errado para um dos parceiros do grupo.. no domingo saimos pra almoçar e na volta ele comprou uma bandeja de pão de queijo, o mlk adorava pão de queijo.. e sempre quando comprava ia comendo aos poucos, não gostava muito de dividir. do nada, uma virose chegou na cidade e esse mesmo parceiro foi o primeiro a ficar doente.. isso no domingo quando ja estávamos quase prontos pra sair e ir na pizzaria. ele até se arrumou mas nao deu, teve que ficar em casa, e ele tava muuuuito mal mesmo, com tontura e febre. mesmo assim, o resto do bondi foi pra pizza haha o parceiro continuou mal.. segunda-feira chegou e ele ainda mal.. só que o pior estava por vir. na segunda alguém comeu todos os pãos de queijo dele.. imaginem só, ele ainda mal, nao foi comer pizza e ainda acabam com a bandeja de pão de queijo.. quando ele viu a bandeja vazia fez uma cara de totaaaaaaal decepção, dava dó do mlk.. e ainda falou: POO OS CARA FINALIZARAM MEUS PÃO DE QUEIJO... uahuahu não vou falar quem comeu, mas ele mora em Floripa hein, sobrenome Trentin..
Resumindo: quando a maré é ruim não tem meeeeesmo o que fazer!
Enviado por : Pedraaaaaaaaao
Era o começo da temporada na capital do sul catarinense, estávamos querendo fazer algo diferente pra conhecer um pouco mais a cidade, marcamos de sair a noite, dar umas voltas e ir comer pizza. fim de semana chegando e aquela expectativa, só que tudo começou a dar errado para um dos parceiros do grupo.. no domingo saimos pra almoçar e na volta ele comprou uma bandeja de pão de queijo, o mlk adorava pão de queijo.. e sempre quando comprava ia comendo aos poucos, não gostava muito de dividir. do nada, uma virose chegou na cidade e esse mesmo parceiro foi o primeiro a ficar doente.. isso no domingo quando ja estávamos quase prontos pra sair e ir na pizzaria. ele até se arrumou mas nao deu, teve que ficar em casa, e ele tava muuuuito mal mesmo, com tontura e febre. mesmo assim, o resto do bondi foi pra pizza haha o parceiro continuou mal.. segunda-feira chegou e ele ainda mal.. só que o pior estava por vir. na segunda alguém comeu todos os pãos de queijo dele.. imaginem só, ele ainda mal, nao foi comer pizza e ainda acabam com a bandeja de pão de queijo.. quando ele viu a bandeja vazia fez uma cara de totaaaaaaal decepção, dava dó do mlk.. e ainda falou: POO OS CARA FINALIZARAM MEUS PÃO DE QUEIJO... uahuahu não vou falar quem comeu, mas ele mora em Floripa hein, sobrenome Trentin..
Resumindo: quando a maré é ruim não tem meeeeesmo o que fazer!
Enviado por : Pedraaaaaaaaao
SENHOR TROPEÇO!
Vou falar de um grande parceiro meu ,mas muito atrapalhado.O cara saía de casa todo mundo já ficava ligado ,pois era sagrado ele tropeçar pelo menos duas vezes por passeio .
Agora vamos ao acontecido!
Domingão ,tarde ensolarada e o alojamento parado,nada pra fazer.Resolvemos dar uma volta no grande centro da cidade.Até chegar ao centro esse meu parceiro já tinha "deixado o dedão" em duas pedras.
Como todo mundo sabe cidade pequena mais calor igual a todo mundo na sorveteria.Então estávamos dando a nossa voltinha , vimos a sorveteria e pensamos: vamos passar na frente pra dar um lancinho.Chegando perto da sorveteria meu amigo e eu vimos que na frente tinha um poste com um cachorrinho amarrado,mas o detalhe que o Sr. Tropeço nao viu.
Falei pro meu amigo : ele vai cair!
Foi pior.Sorveteria lotada, muitas meninas e o Sr. Tropeço no auge de sua balaca não vê o pobre cachorro . Então ele enrosca a perna na corrente ,enforca o cachorro que chora alto e chama a atenção de todos que estavam tomando seu delicioso sorvete.A gargalhada da galera foi inevitável e como estávamos junto sobrou até para nós.
Fica a lição: Não cruze o caminho do Sr. Tropeço ahahahaha
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